初中生文学阅读推荐清单

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刘耿 人到中年，有个同感：时间越过越快。 打开去年没写完的文章，就像一件昨日未了的事。老友约一场饭，发现上一场已是几年前。 小辰光不是这样的。午休时光，世界在蝉鸣和光影中停在某个奇怪的角度。一只西瓜虫被翻过来，可以看半个钟头——它的腿在动，每一根都是新的。云从屋顶上飘过去，要看它像不像一匹马、像不像一只船、像不像孙行者。母亲在厨房喊吃饭，声音要绕过竹席、绕过收音机里的评书，绕很久才到耳朵里。那时候一天就是一天，一年就是一年，每一年都郑重其事地铺在你面前，等你慢慢走过去。清晨的雾，课桌里的橡皮屑，午后晒得发烫的操场，放学路上忽然飘来的饭菜香，各有各的位置。 关于时间加速现象，解释很多。我觉得最有道理的一种是"记忆密度"——日子快慢，不在钟表，在你的大脑舍得替你记下多少。年轻时，见什么都新鲜。第一次离家，第一次坐夜车，第一次领工资，第一次独自面对一个城市，哪怕是一次寻常的雨、一次误点的车、一次无疾而终的谈话，都值得大脑郑重其事地记下一笔。悠长的一天就是这样长出来的——是被几百件小事一寸一寸顶起来的。 中年以后，从家到单位，从单位到家，路上的树、电梯里的人、办公桌上那只杯子复制粘贴进每一天，连疲惫都有了固定格式。大脑识破了这场重复，悄悄地合并同类项，几十个白天合成一个白天，几十个夜晚合成一个夜晚，等回头看，只剩几段摘要。 这大概就是中年的时间感。不是岁月突然吝啬，而是记忆开始节省。它不再为重复的日子逐一建档，只把它们打包归类：忙了一阵，累了一阵，平稳了一阵，忍耐了一阵。年底回望，竟说不清哪一天真正属于自己。 所以，不是我们把时间弄丢了，弄丢的是新鲜感。鱼是什么味道，我们知道；雨是什么声音，我们知道；爱一个人是什么感觉，多半也知道了。知道的太多，世界就在我们眼前合上了，像一本读过的书被人塞回书架。 可它其实没合上。是我们懒得再翻。 前些天的某个清晨，路过门口那棵香樟，我忽然停下来——这棵树我每天都经过，许多年了，居然不知道它春天会落一层细碎的小白花，踩上去有一点点黏。我蹲下去看了一会儿，那个早上，比过去半年都长。 于是我开始做一些用新鲜感喂养时光的小实验。绕一条没绕过的街，灯一盏一盏点过去，会发现这座住了几十年的城里，还有自己不熟的角落。翻一本搁了十年没读的书，约一个久未联系的旧人喝茶，学一件原以为这辈子也不会去碰的事——古琴、潜水、做木工，或者写一首注定不会发表的诗。重要的不是这些事能成什么，重要的是大脑被这些陌生晃了一下，重新睁开眼睛。 不惑之年常以为自己已经看过了世界，其实没有。你的标题已经改过三遍，某个词从"推动"换成"促进"，又从"促进"换回"推动"。光标在句尾一闪一闪，像一只小小的秒表。与此同时——可可西里的藏羚羊正穿过一道没有名字的山口；北海道的丹顶鹤把脚踩进刚结薄冰的河；阿尔泰山深处，一棵落叶松上的雪悄悄滑下来；浙南某条溪里，今年最早的一批鳗苗正逆流上行；冰岛的公路上，一个陌生人在极光底下慢慢开车回家。这些事，与你的KPI毫无关系，但它们与你共享同一个此刻。它们就在那里，年年如此，不为任何人。你不去看，它们也在；你去看一眼，世界就替你把这一刻盖了个章。 中年人的难处，常常不是日子苦，是日子轻。轻得像一张张被风吹走的薄纸，攥不住，也想不起来。可是日子是可以重新变沉的。每一次推开一扇没推过的门，每一次记住一个陌生人的名字，每一次为一片云停下三十秒，大脑就会重新拿起笔，把这一天，单独地、认真地，记下来。 普鲁斯特咬一口玛德琳蛋糕，整个贡布雷就活了过来——他用七大本书写一段童年，凭的就是那种密密匝匝、纤毫毕现的感受力。我们普通人写不出《追忆似水年华》，但至少可以让自己的日子不要囫囵吞下去。

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下午3点50分，距离我弟放学还有10分钟。我提溜着头盔，从玄关处摘下两把钥匙，优哉游哉地下楼。 电梯抵达一楼，门开，与一股略带寒意的春风撞了个满怀。雨水刚过，从早到晚都是阴沉昏暗的天气，好像早上赖床的娃娃，尽管母亲一边喋喋不休地数落着，一边火急火燎地朝自己走来，却仍没有丝毫要起床的意思。中部的平原地区向来如此，处于没有任何供暖设备的地带，屋里屋外一个温度。只有晌午时分，外头才稍稍暖和一点。 骑车走在路上，惊讶地发现绿化带里的灌木丛与印象中的不太一样。葱郁挺拔、位于底端的绿叶托举着新长出来的红色嫩叶，从远处看像小朋友的信笔涂鸦一般。这条路我一天走两个来回，怎么之前没发现？是最近刚长出来的吗？为什么是红色不是绿色？我继续前进着，放慢车速，时不时再多瞅它们两眼。拐弯，上坡再下坡，看着即将要进入的涵洞洞口，我心里直嘀咕，刚下过雨，涵洞低洼肯定积了不少水，双手不禁又握了握车把手。位于居民区里上了岁数的涵洞极窄，仅仅容许两三辆电动车并排通行。 涵洞周围的住户不多，又分布零散。一条死胡同的角落里，以涵洞墙身为依靠，被人围起来一个鸡圈，有四五只本地土鸡。周围空地也被人填了土，有了一方小菜园。涵洞上方的铁路被密密麻麻的方格铁网围起来，沿着夕阳，绵延无尽地伸向远方。 小时候坐在电动车后座随大人每每途经此处，时不时会看到几个跟我差不多大的孩童沿着涵洞斜壁跑上跑下、嬉笑打闹。每每总会被大人警告，不要爬上去玩，会要命的。这时我都会向涵洞行一段很长时间的注目礼，被围起来的地方长什么样？火车来了赶紧跑下来不就行了？望着望着，火车来了。 这列火车不好看。当一列载着煤炭的货运火车渐渐出现在眼前，再渐渐消失在远方时，小小的我会很失望，我想看的是拉人的火车。能亲眼看到客运火车从远方来到远方去，是我儿时不可多得的一大乐趣。一节节不断行驶中的车厢有明亮的大窗户，透过窗户能看到里面形形色色的人。火车从哪里来，要到哪里去？我问奶奶。奶奶答，人从哪来到哪去，车就从哪来到哪去。我对奶奶说，以后咱俩也去坐火车。奶奶又说，她可不坐，别让她一把老骨头给火车颠簸散架了。 去年暑假，18岁的我背井离乡到2000公里开外的哈尔滨读大学，唯一乘坐的交通工具就是会经过这个涵洞上方铁路的火车。于是我亲自解开了儿童时期的困惑，从我生长的地方来，到我念书的地方去；从别人生长的地方来，到别人工作的地方去。火车开得很稳，不像奶奶口中说的那样颠簸，可坐火车的滋味不好受，或许是因为不舍离家吧，也或许是因为对未来又期待又迷茫。 下午4点3分，我把小车停在一圈蓝色铁皮圈外，被圈住的地方是一处高铁桥墩施工场地。用不了多久，就能看到一处贯穿南北的铁路桥。高雅圣洁的白色墩台不仅筑起了民族的骄傲，更支撑了家人的殷殷期盼。比绿皮火车速度更快的高铁追赶着我们的灵魂，日夜不息。 4点5分，我牵着弟弟的小手来到车前。抬头，太阳出来了，斜挂空中，乌云退场，风也变得温柔起来，一片和睦静好。 我们要去见一个"老朋友"，趁有时间，趁在春天里。 十几分钟后，我们来到了这位"老朋友"面前。说来惭愧，"老朋友"什么时候变样了我都不知道。门口的两座石狮子不见了，漆黑的大铁门远观庄严无瑕，近看锈迹斑斑。"老朋友"是一个被人遗忘很久了的公园。 "姐，这是你说的公园？有点旧了。"弟弟望着我说。 我愣了一会儿，重新思考问题。 "是呀，没错，时间长了就旧了。你没来过这个公园啊？"刚问出口，不待弟弟回答，我就知道了答案。是啊，他怎么会来这么个不起眼的小公园。他的童年有各式各样的大商场，里面有各种室内游乐设施。商场外好玩的地方更是数不清，大型游乐场、新建的海底世界……而我小时候春天里盼望最多的，就是来这里放风筝。 我牵着弟弟的手，走在公园里的小道上，不远处的草坪上，环卫工爷爷正扫着去年冬天落下的"小可怜"，去年年底新落的枯叶积了一堆又一堆。这个公园跟我岁数差不多，里面的构景普普通通，值得一看的建筑少之又少，但总觉得这里值得我百般品味，就像是能在这片土地上带回去一件价值不菲的宝贝。 我们来到一栋平房前，这是个老商店，敞着门，玻璃门上粘贴着的"正在营业"4个大字早已褪色，不见当年的鲜艳热烈。门口摆起了地摊，有一些玩具，还有几只圈在笼子里的小白兔。我一边走着一边瞧着，虽然早已过了玩玩具的年纪，但看着陪我一起长大的商店，还是会目不转睛地盯着玩具看——原来这个玩具现在还在卖，我小时候也玩过。挨着商店玻璃门处有棵老树，很粗，很挺拔。离地面最近的一条树枝上缠着几只风筝，都是老板挂那张罗着卖的。风筝有大有小，有艳有暗，在空中时不时跳着不讲究的舞蹈。 "老板，也别25元了，20元行不行？"一位年纪稍长的婆婆掂着一个风筝问老板，身边的小女孩眼巴巴地望望婆婆又望望风筝，看样子像是祖孙俩。 "压根儿就不赚钱，都是小买卖。再加两元，22元拿着玩儿吧。"一位更为年长的爷爷说着。尽管老板爷爷的头发半灰半白，声音却不输年轻人，铿锵有力。 "拆迁这么几年哪有人来买东西，再便宜点。生意好的时候又没少赚。"路人奶奶并不罢休，继续还价。老板爷爷没说话，路人奶奶见状又连忙催促着。 "20元就20元吧，我进屋给你拿风筝线去。"一瞬间，我又觉得老板爷爷苍老了许多，走路也颤巍起来。 "你想不想要个风筝？"我问弟弟。 "我不想，我想去游乐场玩。你不是说这个公园里面还有游乐场吗？咱去那里玩呗。" 我突然愣住了，是啊，都走好一会儿了，怎么还没到记忆里的小游乐场？我在附近张望了一会儿，记忆里这附近有指示牌的呀，有个城堡形状的游乐场标识，还有小动物园标识。怎么现在一个都没有了？ 记得大约是上初中那会儿，隐约听人说有个公园要拆迁。当时感触不是很深，再加上有了爸妈淘汰下来的手机，寄宿制的学校让手机成了我放假回家的精神归宿，自此不关心除了学习和手机以外的世界。真正感受到拆迁二字的冲击力竟然在多年后的今天。 "姐，我要是跟你一样大就好了。这样我就能跟你一起玩了。" 刚给弟弟解释完为什么没看到小游乐场，回应我的竟是这样一句话。 我不禁笑了一声，弟弟今年5岁，我大他14岁。我5岁的时候，周围邻居用来盖房子的一堆沙子、石子，就足够让我们几个小伙伴疯玩上很长一段时间。再大一点的时候，我在新换的大电视机里看到了很漂亮的、长着翅膀的旋转木马，看到了很大很壮观、可以在空中飞起来的海盗船，看到了拖着一根很长的天线，还会打架的碰碰车……我很幸运，这些乐趣我不仅在电视里看到过，还体验过，在我童年最后一点光阴里，在这个公园中。 弟弟在前面蹦蹦跳跳跑，我在后面慢慢悠悠地走。看着一块又一块被施工铁皮圈起来的场地，我都快记不起来原来这里是做什么的了。"姐，你看。"我顺着弟弟小手指过去的方向望去，看到空中有一架两层楼高的水上大滑梯，下面是早已干涸的室外游泳池。原来是废弃的室外水上乐园。池壁内侧瓷砖背阴面颜色依旧，向阳面则颜色浅得多。走近细看，比起瓷砖褪色，瓷砖脱落更为严重一些。或许在过去的某个风雨夜里，狂风怒吼，暴雨倾盆，第二天晴朗的早上，池底多了一群碎瓷砖的"尸体"，在阳光下闪耀着曾经的光辉。可能没有人会一直想起它们，但每当想起来，又都忘不掉它们。 我在不同的年级段读了很多不同的书，我自以为无比熟悉每一天的日升日落，在学业繁重的四季里忙里偷闲，春看百花秋赏月，夏吹凉风冬耍雪。可我总觉得还是错过了很多东西，一千次夕阳下与微风的同行，一万次四季中与月光的共舞，我似乎没有好好地感受过一次。也或者是一开始便已经拥有，只是后来忘记了，忘了在最美丽的年纪去感受最美好的事物。 我们俩走着走着，就给公园里的太阳撵下山去了。我赶忙带弟弟回家写作业，明天还要早起上学。我原路返回，涵洞依旧在等我。正专心骑车，远处传来低沉呜呜的声音。 "姐，快看！火车来了！"

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艾柯在《别想摆脱书》中说："书就如勺子、斧头、轮子或剪刀，一经造出，就不可能有进一步改善。你不能把一把勺子做得更像勺子。" 也就是说，"这些东西一开始就臻于完美，没有改进的可能。" 这些年我还没有从哪本书里读到过对书如此深情、如此智慧，又如此鼓舞读书人、爱书人之心的话。这些话让我激动，使我感动，同时交给我一份沉甸甸的信心——更是对书的信念。 很早就有人预言，书会消失，阅读的人会越来越少。随着互联网的崛起，这种预言似乎得到了印证。现在看来，这无疑是过于悲观的论调。身为一个热爱读书，甚至痴迷读书的人，书的消失对我将是一个多么沉重的打击啊。书，一个人是无法去造出一本书的，而书一旦消失，如此脆弱而无种种资源的这一个"我"是永远无能为力的，又有什么能够弥补书的消失呢？ 任何的纸张都是轻飘飘的，上面印上字，它才变得有重量；将它装成书，它才像砖块一样成为智慧和美的建筑物，可以抵挡时间的侵蚀。然而，当越来越多的人说书会消失的时候，我也动摇了，甚至担心已经放在书柜里的那些书很快会变成一堆堆纸灰，会被风吹走，会在我离家外出几天时"神秘失踪"。 我早已不读书了，我早就摆脱书了——这种话我不止一次听到过，不由让我困惑和痛苦。我已经不敢坦然地说自己是个读书人、爱书的人；当别人以财富多寡来论成败的时候，我更不能自然地介绍自己已经拥有收藏了多少本小说、诗歌、童话、文学评论和某某的文集。 这些都不是书带来的，都不是书造成的。 茨威格说："它们竖立在那，等待着，默不作声。它们不拥挤，它们不呼叫，它们不企求。" 是我的脆弱、无力和怀疑让书蒙羞，但它从不怨我，反而更爱我，给我隐秘而源源不断的力量。在上高中的一段时间里，我甚至抛弃了一些再也收不回来的藏书，因为我愚蠢地认为阅读和写作不会给我带来成功和幸福。是我对不起书。现在我才明白，当我摆脱书的时候，等于放弃了自己生命里最宝贵的一部分。 现在我感谢书！"书，你们是最忠诚、最沉默寡言的伴侣，你们总是准备着随时听命，你们的存在，就是永久的保存，就是无穷无尽的鼓舞，我多么感谢你们啊！"（茨威格）——这也是我想说却从来没有说好的话。 我也感谢艾柯，一并感谢在《别想摆脱书》中跟他对话的卡里埃尔！他们给了我朦胧混沌中的光，甚至给了我一种读书人的尊严，虽然这种尊严我常常以倔强任性的方式表现出来，但它仍是尊严。我再拿起书的时候，我感觉到了书的爱，还有自己的爱。艾柯在这本书中说："书优越于文化产业近年来投入市场的任何产品。因此，倘若我必须挽救某些方便携带又能有效抵御时间侵害的东西，那么我选择书。"卡里埃尔接着说："没有电，一切都会消失，无可弥补。反过来，当人类的一切视听遗产都消失了，我们还可以在白天读书，在夜里点根蜡烛继续……我们还总是有办法教孩子们阅读。" 我突然被一种难以言传的幸福击中，他们的话感动得我落泪。无论遭遇什么，我都还可以拿着书到天光里看，到烛光中看。手中拿着书，我仍有可能将孩子们招呼过来。残缺的世界得到修复，许多从内而外的重建皆由于书。书抚慰人心，不想讲大道理的时候，它依然有情。我靠书联系孩子们和世界，而且书给了我另一双眼睛和难以标注的通道。没有书，很多东西我难以理解，会被一日复一日地孤立起来。书不仅仅帮助我找到自己，它让我在最艰难最黑暗的时候也能看到更多。 我并不排斥电脑和网络，我也承认它们是伟大的发明。我也利用它们，我也感激它们，但我现在不会因为它们而担忧书和阅读的未来。书的"完美"是更为悠久的存在，它定将得到永恒的延续。艾柯在这本书中宣称："书多方证明了自身，我们看不出还有什么比书更适于实现书的用途。也许书的组成部分将有所演变，也许书不再是纸质的书。但书终将是书。" 书终将是书！不可改善，不可替代。 当然，我的生命多么短暂，等不到书演变成其他样子的时候，我现在最先选择、最多选择的还是纸质书，最习惯阅读、最爱的还是纸质书。艾柯问道："即便电子书在技术上最好地满足了各种阅读需求，用它来读《战争与和平》就最适合吗？我们以后会知道的。"他的读书习惯也较保守："我喜欢旧的这本，上面有我用各种颜色做的笔记，它们构成了我当年每一次阅读的历史。"至于未来，卡里埃尔则说："未来之所以是未来，就因为它永远始料未及。"那么就把这个问题交给未来的读书人吧，他们在他们的时代会知道的。 桑塔格在1996年给博尔赫斯写过一封信，称："有的人认为读书只是一种逃避，即从'现实'生活的每一天逃到一个虚幻的世界，一个书籍的世界。书籍不单单是这样的。它们是使人实现自我的一种方式。"虽说如此，她也担心书籍的濒临灭亡（"很抱歉，我不得不告诉你，书籍现在被认为正濒临灭亡"），但她仍旧在信尾深情而充满信心地告诉博尔赫斯："我们当前正在迈进的二十一世纪这个时代将会以新的方式来检验灵魂。但你可以肯定，我们中的一些人是决不会因此放弃国家图书馆的。而你仍将继续做我们的庇护人和英雄。" 我们没有理由摆脱书，更没有理由敌视书。 然而我们有理由问一问：我们身边有多少像博尔赫斯这样的庇护人和英雄？

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落笔的这一刻，又一年高考落下帷幕。回想去年今日，高考最后一科的收卷铃声响起时，我清楚地知道，那个在草稿纸上反复幻想过无数次、独属于我的夏天，终于开始了。 暑假生活与毕业前的想象大致相同：在没有早读和考试的日子里睡到自然醒；卖掉跟了自己3年的厚重书本和复习资料；换一个与中学时代风格迥异的发色和发型，给自己一个全新的样子。等这一切都准备妥当后，我以新的身份连续开展了几场未知的旅行，也终于有时间观察那个高三时无暇顾及的、更广阔的世界。 假期的第一场旅行，是和家人一起前往西藏。西藏的景点因地理原因较为分散，每天长途跋涉的行程并不轻松，但置身其中，每天接触对我来说充满新鲜感的自然景观和人文景观，高三以来积攒的疲惫似乎也一点点散去。克服缺氧带来的不适登上布达拉宫，独特的文化背景让我感到震撼；站在纳木错湖畔，望着远处连绵的雪山，看脚下的湖水倒映出蓝天白云，我也真切感受到大自然的开阔与宁静。 结束这趟旅程后，我很快就和一直并肩作战的高中同桌一起，计划了一趟只有我们、没有家长的邮轮之旅。这趟旅行和西藏很不一样，邮轮上手机信号时有时无，十分微弱，Wi-Fi的价格又令我们望而却步。刚开始，我们还有些不适应。平时习惯了随手打开社交软件，刷消息、看视频，可一旦这些都用不了，时间突然变得慢了下来。 后来，我们索性暂时放下了手机里的社交软件。白天黑夜不分地挤在狭窄的单人床上，翻看手机里为数不多还能查看的相册，回忆这几年匆匆掠过、却值得反复品味的趣事。很多记忆原本已经被高考的紧张冲淡了，可在那几天里，又一点点被重新捡了起来。我们说起冬天那段最难熬的日子，说起一起背书、刷题、互相催促的夜晚，也说起那些当时觉得平常、现在却格外珍贵的小事。 这趟旅行让我意识到，高中并不只是被压力填满的三年。它当然辛苦，但正因为有人一起经历过，那些日子才更令人难忘。和朋友一起旅行，也不只是"有人陪着"那么简单。我们要商量行程、要互相等待，也要照顾彼此的情绪。也正是在这些磨合里，我意识到，结伴同行本身就是一种学习。 在有了摆脱父母监督、与朋友单独前往国外的经历后，他们终于同意我独自前往上海，开启一趟只属于我自己的旅行。从前期攻略准备到全程落地，所有大小事务都只能依靠自己。出发前，我反复确认机票、酒店、路线和每天的安排，生怕哪一步出了差错。登上飞往上海的飞机，看着窗外渐亮的天，心里既有独自进入陌生环境中的忐忑，也有奔向自由的喜悦，更有一种年满18岁，独自出发的底气。 到了上海以后，我才发现，独自旅行的快乐并不总是轻飘飘的，也有许多挑战在等着我。找不到路时要自己看地图，临时改变计划时要自己作决定，想拍照时也只能鼓起勇气请路人帮忙。在迪士尼，我努力克服平日与人社交时的胆怯，请路人帮我拍下一张张和自己喜爱的卡通形象的合照。几次开口其实不是什么大事，但对当时的我来说，已经是一种突破。 一个人旅行的好处，是不用迁就别人的时间，也不用解释自己为什么想在哪多停留一会儿。累了就找地方坐下，饿了就随便吃点东西，想改变路线也可以立刻改变。这让我获得了更大的自主权，也使我必须对自己全权负责。有天凌晨，我忽然有些怀念忙碌的高三生活。于是第二天，我学着高三时的作息节奏早早起床，去当地人推荐的早点铺子吃了一屉热腾腾的蟹黄灌汤包。坐在那里时，我突然觉得，自己好像正站在高中生活和大学生活的中间：一边还留恋过去熟悉而紧张的秩序，一边又开始尝试自己安排每一天。 三场旅途层层递进，像是一场从依赖到独立的练习。西藏一游，我仍然安然享受家人的照顾，也更懂得亲情相伴的珍贵；游轮之旅，我和同学结伴同行，在共同安排和彼此迁就中，明白了同行并不只是陪伴，也需要理解和照顾；上海独行，则让我走出以往熟悉的舒适圈，开始独立应对旅途中所有细碎的问题。 从在西藏时家长关怀备至的照顾，到游上海时的独自行动；从前往韩国前临行时的细密叮嘱，到飞赴上海时父母的放心放手，我独处的能力在一点点提升，父母对我独自生活的信赖也越来越深。大学生活不同于走读的高中生活，不仅要安排好自己的学习与衣食住行，也要面对更复杂的社会关系。暑假的这几场旅行，让我一步步褪去未成年时对他人的依赖，成长为能够独当一面的大学生。 回望过往，沿途的风景依然清晰。那些在旅途中慢慢生出的勇气，也消解了少年时的怯懦与彷徨。告别中学时代，我怀着对未来的期待，奔赴下一程青春，也在崭新的生活里继续书写属于自己的故事。

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刚刚经历高考的你，大概将迎来进入学生时代以来最漫长的一个暑假。在等待考试结果的时候，不妨考虑这个问题：这个假期，自己打算如何度过？ 这个夏天理应由你自主支配。18岁的你，无论是第一次独自远行，还是选择在家放松休整，或是为大学学习提前"充电"……每一种选择，都是属于你的决定；而每一种决定，也都将为你带来独一无二的体验与成长。 但是，你也有理由意识到，高中毕业到上大学的这段时光，不仅是一个加长版的假期，更是一段重要的人生阶段切换期。 进入大学，意味着你将逐渐以成年人的身份，开始真正地为自己、为他人肩负责任，并学会承担选择的结果与代价。这样的切换，不会在两三个月内一蹴而就，父母和师长可能还会为你"扶上马送一程"，在你犹豫时给出建议，在你跌倒时伸手搀扶。但我们有理由为此做好准备。 那么，你该如何为这段"切换期"铺路呢？ 首先，试着真正地"对自己负责"。过去12年，你的作息被课表框定，目标被分数衡量，连犯错都有老师及时纠正。而如今，没有人会提醒你"该睡觉了"，也没有人追问你"作业写完没"。你可以通宵打游戏，也可以睡到日上三竿，但第二天昏沉的感觉、虚度的懊悔，都需要自己承担。不妨试着做自己的"管理者"，比如，规划一周的阅读、运动，这些微小的自律，正是成年人对自己生活掌控力的第一块拼图。 其次，开始理解"社会责任"与"公共意识"。过去，你生活在校园和家庭的保护壳里，社会的运转对你而言更多是背景音。但随着法律上和生理上的成年，你要试着走出自己的小世界。可以去社区做一天志愿者，为乡村孩子录制一节兴趣课，或者参加一次反诈骗宣传。这些事看起来微小，但它们标志着一种转变——你不再只是一个被服务、被照顾的学生，而开始把自己当作社会的一分子。成年人的责任感，首先就体现在意识到自己与他人的联结，并且愿意为公共的福祉做些什么。 再者，学会与"不确定性"共处。高中的规则是线性的：努力就能提高排名，答案非对即错，但成年人的世界充满灰度。你全心对待的朋友，可能因一次误会而疏远；你熬了几个通宵准备的方案，可能因为临时变动而被全盘推翻；满心期待的项目，老师却选择了别的同学。这个暑假，你可以尝试一件从未做过的事：学一门看似"无用"的技能，独自去一座陌生的城市逛一天，或者回到父辈的家乡做一场小调研。当你发现计划被打乱后依然能从容应对，当你能欣赏"意外"带来的风景，你才具备了长大该有的韧性。 最后，或许最重要的一件事：留一点时间告别。和高中好友认真吃一顿散伙饭，感谢老师的某次严厉批评，在母校的操场上走最后一圈。这段时光不会重来，但你可以把它折叠进行囊。多年以后，你会忘记某道题的解法，却一定记得那个在走廊里一起看晚霞的傍晚，记得同桌递过来的一只耳机，记得考前互相鼓励的拥抱。 那些纯粹的笑、拼尽全力的日夜、争吵后和好的瞬间，共同构成了最好的记忆。不是因为当时多完美，而是因为那时的我们真诚、热烈、彼此照亮。把这些记忆带在身边，它们会在你未来遭遇孤独或挫败时，轻轻提醒你：你曾经被人好好珍惜过，你也曾为了成为更好的人而不顾一切。 当然，你不需要在这个暑假完成所有蜕变。你依然可以无所事事地躺在空调房里吃西瓜，依然可以和同学聚会到深夜，依然对未知的大学生活感到一丝慌张。这些都很正常。成长从来不是瞬间的顿悟，而是无数个微小时刻的累积。 去玩，去"疯"——但也别忘了，去成为更好的自己。几个月后，你将走进一个更大的世界，那里没有班主任的早读督促，却有需要自己规划的清晨；不再有太多标准答案的习题，却有无数值得探索的命题。而这个夏天，正是你从"被保护者"走向"独立者"的练习场。